「まじめ」に傷ついてた自分を抱きしめる。

ひとりで「慣れない！」て笑って。大騒ぎしながら、音声をちぎってみたり。静止画を貼り付けてみたり。Youtubeをはじめることを、楽しんでいる。そうしたら、音声のなかにいたわたしの気持ちを、おもいがけず拾い上げた。

音声で、感情のゆれに気づく

音声の編集をすると、ひとつの音源をくりかえし聞くことになる。そこで、わたし自身の話していた言葉をききながら、感情が動くのを見た。

はじめは、静止画に音声をひっつけただけの動画を作った。たまたま、１本目は上手くいって音声を繰り返し聞くことはなかった。だから、自分の感情がゆれたことに気づかなかった。２本目の動画を作ろうとして、つまづいた。音声が１８分くらいあり、公開しようとして失敗。

１５分以内の動画にすれば、かんたんにYoutubeにのせられるらしい。との情報を得て、１８分の音声をふたつに分ける作業をした。その作業をしたおかげで、かすかに残していた感情のひっかかりを、耳がとらえた。

ゆれた私は音声のなか。「まじめかよ」と自分つっこみをいれていた。そして、何度か。自分の「まじめ」をへらへらと、笑いにしていた。その自分の声を聞きながら、「まじめ」な自分につっこみながら、心の奥が、かすかにきしんでいたことに気づいた。

わたし「まじめ」と言われるの、苦手だったんだ。
（もう気にしないつもりだったけど、まだ気にしてたみたい）

気にしているから、まわりに言われるよりも、先に自分で。「まじめ」を笑ってごまかしてた。

「まじめ」といわれるとき。周りから批判的な雰囲気をもって、わたしに投げつけられたことが多い。周りから「まじめ」だと言われたときの、良い記憶がほとんどない。

だから、「まじめ」という言葉に、あまりいい印象を持てていない。

冗談が通じない。お固い。融通が利かない。不器用。深刻すぎる。おもしろみがない。理屈っぽい。頑固でいうことを聞かない。
……そういった印象の音となって、わたしに聞こえてしまう。

とくに、クソ「まじめ」といわれたなら、はげしくわたしはがっかりする。イラッと、腹立たしさがうねりになって、胃の奥でちらつく。

だから、まじめだと周りに言われたら。気を使わせたなと反省し、もじもじする。いうことをもっと聞いた方がよかっただろうか。相手の言葉を、ことばどおりに理解できなかった。空気を読めなかった。などと、落ち込んでいた。

クソまじめといわれたら、じゃあどうすれば、周りは満足できるの。どんな形の生き物に、わたしは変わればいいのよと、いら立っていた。

まだ、あの頃の気持ち。じぶんで受け止めきっていなかったんだな。

もういいよ。まじめな私で。まじめも、いいことあるよ。大丈夫だよ。だから、きゅうっと。傷ついてた頃のわたしを、もう一度抱きしめてみる。

まじめなのも、わたしの魅力の一つだ。「まじめ」。それも、いいんじゃない？　なでなでと、傷ついていた昔のわたしをなでながら話しかける。

だって、まじめなんだから。自分が落ち着いて。まじめの皮がはがれないかぎり、着々と。モノコトすすめる、底力を持っている。

まじめに、お固く。周りに見てもらえるなら、「世間一般」にまぎれるための、ネコの皮にもできる。女優さんみたいに、まじめを演じ分けてると思えばいい。仮面（ペルソナ、擬態）のひとつに、まじめがあるのだ。

気ままなわたしと、まじめなわたしをいったりきたり。シーソーに乗っているみたいにして、使い分ける。それも、わたしの魅力のひとつ。

「まじめ」といわれても、全てで「まじめ」をやれるわけではない。抜けているジャンルもあるし、まじめを忘れている瞬間も多い。そのギャップだって、はっと目をひく（かもしれない）。

それに。まじめは一直線。すっと、通って奥に届く。地に足つけて、危なげなく未来に向かって手を伸ばせる。

ね？　まじめも素敵でしょう？

小さくかすかに、隠れていた。傷ついたころの私は、ちょっとだけ。こわばっていた顔をゆるめた。うん。いまは、それでいいよ。いつか、気にならなくなるよ。それまでは、まじめでよかったねと思えること、一緒に数えていこうね。

感情の揺れがあったって、それは重箱のすみをつっつくくらいの、ささいなことだ。

何より、たのしい３人のカウンセラーのおしゃべり、聞いてもらいたい。まだ粗削りかもしれないけれど、伝えたいものは、それぞれに持っている。

その雰囲気は「お弟子さん２期（有志）のYoutube」より、お聞きください。オフなかんじのわたし達は、こんな感じです。（チャンネル登録、まってます）