この最近、自分の内側をほじくりかえしてみることにはまっている。それは、「もう傷つきたくないあなたが執着を手放して「幸せ」になる本」（以降、「手放し本」と書く）のなかに書かれてあるワークに取り組もうとして、何を手放すのかを思い浮かべようとしたら、頭まっしろになったから。
内側をせっせとほじくりかえしていたら、お母さんやお父さんに「ごめんなさい」と強く思っている、小さなわたしが出てきた。
あなたの願った私じゃなくて、ごめんなさい。
心の奥にかくれていた小さなわたしは、強い強い「ごめんなさい」の気持ちを、母にも、4歳の頃に死別した父にも持っていると実感した。
「ごめん。おかあさん。
おかあさんの思うような娘にはなれません」
「ごめん、おとうさん。
おとうさんが願ったような子どもにはなれません」
本当は、わたしは怒りたかった。
わたしの願った形で愛されたくて。
でも、その形では愛されなくて、さびしくて。
愛をくれない「あなた」なんて、わたしの願ったあなたではない！！ と、怒りたかった。
でも、その気持ちを言い出せずに飲み込んで、気もちの持って行く場がなくなって。
愛されないのは、私が悪い。だから、ごめんなさい。
そう思うことにしていたみたい。
わたしの罪悪感のルーツかもしれない
愛されたいと思って、ごめんなさい。
全部、この気持ちをなかったことにします。
わたしは、ひとりでやります。
迷惑もかけません。
自分で自分を護ります。下の子たちも私が護ります。
さびしがっている妹や弟たちのそばには、私が寄り添います。
だから、ごめんなさい。
私のことは、ひとりでなんとかします。
「ごめんなさい」を感じたくなくて、なんとかしようとしたら、わたしはひとりでいなければならない。感情もなかったことにしなければならない。
全てから、離れなければならない。わたしは消えなければならない。
あなたの願った「私」でなくて、ごめんなさい。
……これが、私の持っていた「罪悪感」のはじまりの形（かもしれない）。
私の願ったあなたとは？
小さかった私がお願いしたかったけれど、口にできずにのみこんだものが、時間を超えて、今もわたしの心にこびりついている。
私が、本当は欲しかったもの。
それは、私の願った「あなた」。
母には「護ってもらいたかった」。（でも、そうならなかった）
父には「そばに在って欲しかった」。（でも、いなくなってしまった）
どうして、護ってもらえなかったのか。
どうして、そばに居てもらえなかったのか（死んでしまったか）。
その理由を探し続けて、見つけられなくて。
でも、大好きな母と父を理解したくて、理解できなくて。
大きな謎のままで、残してある。
その謎は、ほんとうは知りたいのか、知りたくないのか。
それすらわからなくなって、心の奥で冷たく固まってある。
わたしの持っている、大きな執着？
小さな私は、わたしのわかるやり方で愛されたかった。
大人になったわたしは、母も父も、それぞれの愛し方でわたしを愛してくれたと知っている。愛してくれた瞬間があったと、思い出せる。
けれど、小さなわたしにとって、その愛では足りない。
もっと、愛してほしい。もっと、もっと。
わたしが思うように愛してほしい。
たくさん欲しがって、あっぷあっぷ溺れたみたいに息苦しくなっている。
この「あっぷあっぷ」となる感覚を味わいたくなくて、人間関係が近づくとぴゅんと逃げたくなる。ひとりでいたほうがましだと、ひとりになろうとする。
でも、本当は愛されたい。ごちゃごちゃのわたし。
本当は、愛されている（かもしれない）
相手の顔色を見て、気に入ってもらえるようにわたしの形を作り替えるときもある。
作り替えたわたしでないと、愛されない。
元のわたしのままでは、愛されない。
相手が、自分を大切にしてくれても、信じられなくなる。
彼が愛情を示してくれたとしても、素直に愛だとは感じられません。
「私に気を使って言ってくれている」
「本当はそうは思ってないけど、彼は優しい人だから」
「今はそう言ってくれるけど、いつかきっと嫌になるんだから」
すごいな、執着。
そこに「愛」があるのに、目隠しされたみたいになって見えなくなる。
受け取ればいいだけなのに、受け取ることが怖くて突き放してしまう。
なんて、もったいない……でも、わたしは、これをやっているんだなあ。
受け取り拒否はやめて、まるっと受け取りたいな。
「ごめんなさい」をほぐして、自分に近づく
なにを、どうやってほぐしていけば、この「ごめんなさい（罪悪感）」のルーツがほぐれていくのか。
まだ、その先がわたしには見えていない。
じっくり、ゆっくり。ノートに書きだしてみて、自分の内とおはなしをしていく。
ノートに書き出すこと、行き詰まったなら、そこからはカウンセラーさんの出番。行き詰まった言葉をはじまりに、視点や切り口を変えて、自分の内側と向き合っていく。
自分でノートに書いて掘り出して、カウンセラーさんと話して掘り出して。
また、自分でノートに書いて掘り出して。
その繰り返し。
いっそ、母に会ってはなしをすれば、ましになるのだろうか。
イメージのなかで、母の姿と対話する時間を持って考えてみよう。
自分を知って、心、かるくなっていく
わたしは、わたしでしかありません。
それでも、わたしを好きでいてくれますか。
もちろん！！
わたしは、わたしを好きでいる。
わたしは、わたしでしかない。仕方がないけど、それしかない。
……きょうは、そんな感じのこと、思っている。
さて。「執着」をこれだとわかって、掘り出せる日は来るのか？
不安になりつつ、まあいいか。
じっくり、自分を知っていく。それは、タマネギの皮を一枚ずつ、はいでいくみたい。中央に近づいていくにつれて、軽くなっていく。
自分を知るのと、タマネギが違うのは。はいでもはいでも、終わりがないということ。
だって、人間だもの。
悩もうと思えば、いくらでも悩める。
だから、悩んだ分だけ「自分を知った」ことにする。知れば、たのしくいられる工夫を自分で選ぶことができるようになる。
自分を知れば、知った分だけ、心かるくなっていく。自分も開いていく。
